Поспорили английский, немецкий и русский адмиралы у кого матросы смелее.
- У меня конечно - говорит немецкий адмирал и подзывает матроса - Эй матрос, видишь ты, самую высокую мачту? Вот залезь на самый верх, и отдай мне оттуда честь!
- Яволь гер адмирал! - сказал матрос и выполнил поручение.
-И что тут такого? - возмутился английский адмирал подзывая своего матроса - Эй, матрос! Залезь на ту мачту, и прыгни оттуда вводу!
-Ес, сэр адмирал! - сказал матрос и выполнил поручение.
Херня! - заявляет русский адмирал - Эй матрос! Залезь на ту, самую высокую мачту и сегани оттуда прямо на палубу!
-Ты охренел что ли дурак старый?! Тебе нужно, ты лезь и прыгай! - ответил матрос.
Русский адмирал развернулся к коллегам.
-Вот- сказал адмирал показывая на матроса - А ваши даже не посмели!!!

Приезжает турист в небольшой швейцарский городок.

Останавливается в отеле, идет ужинать в ресторан.  Всё прекрасно, и он спрашивает  у хозяйки:

- Мадам, а нельзя ли в  вашем городе  купить продажной любви?

- Конечно, мсье, 100 франков и у Вас  будет лучшая девушка!

- Видите ли мадам, я интересуюсь  не девушками..

-  О, мсье, Вам повезло! У нас есть Руди! Он  стоит 500  франков!

-  500 франков?! Что же он  такого  умеет??

- Мсье, Руди  не получает все 500 франков.

- А кто?

- Мсье, у нас есть  полицмейстер, он очень не любит этого  дела, но мы платим ему штраф 100 франков, и всё вы порядке!

- А, то  есть Руди получает 400?

- Нет конечно! У нас  есть священник, который  тоже очень не любит этого  дела.  И мы  ему жертвуем 100 франков - и всё в порядке.

- И Руди стоит 300?

- Нет! Наш бургомистр тоже очень не любит этого дела, поэтому мы платим налог  100 франков - и всё  в  порядке.

-  Руди получает 200?

- Да  нет  же! 200 делят между собой Ганс и Фридрих.

- А они-то здесь  причём???!!!

- Как при чём?? Они держат Руди. Потому что Руди тоже  очень не любит  этого дела...

Советские времена. На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Квас бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели.
- Значит квас ворованный!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик, мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...

Диалог соседки с подругой.
- Пролили посередине зала кислоту, она прожгла в линолеуме солидную дыру. Естественно, надо менять весь линолеум в комнате. А муж деньги на гребанный лодочный мотор копил, тяжело копил и вместо замены всего покрытия предложил аккуратно обрезать и заменить только испорченный кусок, там где-то 30 на 40 сантиметров. Я удивилась, линолеум-то еще советский, такого давно не делают, а он уверил, что знает место где можно такой достать. И через пару дней, придя с работы, увидела вклеенную заплатку. Поразительно, но линолеум в ней оказался прямо один в один как наш.
- А потом-то ты узнала, где он его достал?
- Да, узнала.
- Он сам сказал?
- Нет. Генеральную уборку делала, диван отодвинула и нашла это место.

— Ну, батя, решил! Жениться буду.

— Кого ж брать будешь, сынок?

— Да Вальку Мотькину.

— Ой не бери сынок, знаешь… А ладно! Признаюсь — согрешил в молодости — короче, она твоя сестра.

— Ну тогда Ольку, соседку…

— Не-е, сынок, был грех и она твоя сестра.

— Тогда Маньку с соседнего дома…

— И ее не бери, тут такое дело, короче тоже сестра.

Тут Мать не выдержала, подаёт голос из кухни:

— Не слушай ты этого дурака! Бери сынок, какую хочешь, он всё равно не твой отец…

Офицерские курсы. Преподаватель задает вопрос:

— Вы получили приказ развернуть полевую точку связи и установить

8-метровую антенну на болотистой местности. В вашем распоряжении

сержант связи и пять рядовых. Ваши действия?

Из аудитории последовало несколько предложений по инженерным решениям,

с помощью которых можно поставить антенну на болоте.

Преподаватель покачал головой:

— Неправильные ответы. Нужно позвать сержанта и сказать: «Сержант,

разверните здесь полевую точку связи и установите 8-метровую антенну».

Самолет рухнул над океаном. Спаслись только татарин и летевшая этим же рейсом Анджелина Джоли. Доплыли они до необитаемого острова и стали там жить. Завязался бурный роман. Но через несколько месяцев татарин заметно погрустнел, стал задумчив и печален.
Анджелина-
— Фарит, что случилось? Ты меня больше не любишь?
— Милая, я тебя очень люблю, но не могла бы ты на несколько минут надеть мои вещи и тюбетейку? И ещё подрисуй себе углём усики!
— Фарит, зачем?
— Оденься так, как я тебя прошу!
Анджелина  напялила на себя мужские шмотки и подрисовала усы.
Татарин обнял ее и зашептал:
— Азамат, брат! Ты не поверишь, кого я ебу уже третий месяц!

Понимаю, многим порядком надоела эта тема, но анекдот прикольный.

Ночью одному парню нужно было доехать из одного города в другой, подходит он на пятак, где обычно таксисты стоят, там только одна машина, как вы догадались Мундака.
- Сколько до до города доехать?
- 500 рублей.
Мужик посмотрел по карманам, только 450 есть.
- Дружище, у меня только 450, довезти, будь человеком, сам видишь на улице холодно и дождь ещё.
- ни хрена, только за 500.
- Ладно, тогда довези меня ровно до туда насколько, хватит 450 руб
- Садись, поехали.
За несколько километров до города мундук останавливается:
- Вылезай!
- Ну пожалуйста, будь человеком, довези меня, на улице дождь. Осталось то всего ничего проехать!
- Ни хрена!!!
Через неделю этот парень снова оказался на том же месте. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый мундак. Подходит он к первому таксисту (не мундаку) и спрашивает:
- Сколько до города?
- 500 рублей
- Давай сделаем так, я дам тебе 1000 руб. За 500 ты довезешь меня до города, а за 500 ты мне отсосешь.
- Ты че урод! Пошел отсюда!
Парень подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так он разговаривает со всеми таксистами и доходит, наконец, до мундака, того самого которцй не довез его в прошлый раз.
Спрашивает:
- Сколько до города?
- Ты же знаешь, 500 рублей.
- Я дам тебе 1000, за 500 ты довезешь меня до города, а ещё за 500 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой...